蘇老師自然療法之家﹣瑜伽斷食營

 

作者：芳綺　第54、55、56期斷食營學員

【讓身體說話】

　　電話裡，蘇老師問：「這一次，帶著孩子來嗎？」

　　「不帶，帶著他，我沒有辦法上課。」

　　「帶著工作來嗎？」蘇老師又問。

　　「帶，不帶著工作，我八月底交不了差。」

　　「這樣，妳能完全放鬆嗎？斷食的效果恐怕沒那麼好。」
蘇老師善意提醒。

　　「……..」我，無言以對。

　　就這樣，我的行李箱裡裝滿了一疊書寫的資料，背著筆記型電腦，懷著一顆並不輕鬆的心，回到了「自然療法之家」。

　　一直感到疲憊。

　　都市裡的生活，面臨著現實的壓力，總輕鬆不起來。有時，為了逃避出版社的催稿，竟能看著手機直響，就是沒有勇氣接聽。不是自己不想認真工作，而是身體被病苦糾纏著，力不從心。孩子在身邊時，捨不下與他的親愛互動，無法專心。於是，著急、焦慮、擔憂、不安，時時纏縛著自己一顆無力的心。每每望著日曆，一張張撕去，距離交稿日期，一天天逼近，便感到人生苦短。於是，又背起行囊，逃到一個能夠安頓我身心的家園。

　　「妳今天開始斷食了嗎？」謝老師見到我，親切地問候。我搖搖頭，苦笑。是不是我的疲弱、無力，讓人看起來像是已經開始進入了斷食的虛弱。其實，我的沉重與無力，來自心識的作用。

　　此番前來，療心的渴望重於療身。因為身受至於心，心牽絆於身。放下行李，安頓臥舖，到長廊深深呼吸幾口清新空氣，虛弱的氣息，似乎稍稍提振。

天際，傳來幾聲隆隆雷響，空氣中飽含著濕潤的水氣，想必，山雨又來相迎？果然，巡禮斷食營時，清涼的山雨，又為這一批來客洗塵。

　　晚上的自我介紹，蘇老師特別交代學員：「來到此地既是為了放鬆身心，就將塵世的一切暫且拋下，先生、太太、孩子、父母、工作、感情、課業、…..都暫時拋下。這七天，不要打開手機，不要讓塵世的干擾，影響到你們來此放鬆身心的目的。」我靜靜地聽著，心情十分矛盾。不要打開手機容易辦到，但是，不打電腦能做到嗎？拋掉自己對塵世的掛念容易，但是，拋掉自己心內壓力似乎很難！面對兩難的抉擇，突然感到「心」緊繃了起來。

　　「妳不是來尋求放鬆的嗎？」一個清晰的聲音從心底升起。「如果抉擇是那麼困難，何不將問題交給身體，聽著身體給妳的訊息──如果它想睡覺，妳就去睡覺；它想散步，妳就去散步，它想斷食，妳就開始斷食，它想靜坐，妳就靜坐；它想閱讀，妳就閱讀，它想工作，妳就工作；……，不要再勉強它聽妳的使喚，應該由妳來聽聽它的聲音。」

　　是的，這是個很好的答案，把感覺交給身體，畢竟長期以來都是它聽命於自己，且勉力而為，何不讓自己聽聽身體的聲音，讓它做這七天的主人。

【變形的臉】

　　深夜，一陣陣「癢」的感覺襲擊全身。竟不知自己在睡夢中已經將身體抓得遍體鱗傷，一個不安穩的夜，可恨的蕁麻疹，不知何時才會放過我？清晨，在蘇老師的吉他聲中醒來，帶著惺忪睡眼走到長廊，晨風吹拂，吹散沉沉睡意，卻覺得眼皮沉重得睜不開。站在鏡子前面一看，心頭一驚，神識立刻清醒過來。

　　鏡子裡，一張變形的臉，眼皮厚腫，簡直無法睜開，雙頰有著隱隱的紅點，微微腫脹。不須思考，也知道是蕁麻疹惹的禍。昨夜，蕁麻疹發作，遍及全身，甚至連面頰、額頭也逃一劫。

　　過去，我常慶幸，蕁麻疹很給自己「留面子」，因為發作的部位總在頸子以下，不曾出現在臉上，比起其他發作在臉上的人，覺得自己幸運許多。是不是，這樣的念頭想多了，被「那個可惡的傢伙」聽到了，故意半夜裡來給我一頓惡整？無論如何，一張變形的臉，是令人沮喪的。過去，一直以為自己並不太在意外貌，一襲長髮清湯掛麵，一張素顏脂粉不施，即使出席重要場合，也是平常裝束，很少刻意打扮。如今，面對自己「變形」的模樣，才知道，過去的「不在意」，那是因為老天厚待，雖不是相貌出眾，卻也還算五官端正。

　　面對鏡子，審視著那一張「變形的臉」，心念一轉，突然感到萬般慶幸。

──還好！是在半夜發作，清晨時，癢腫已消退大半，只有雙眼還腫得厲害。

──還好！是在斷食營發作，來到這裡的朋友們，多半能相知相憐，不至於抱以異樣的眼光。

──還好！終於發作在臉上，這是不是意味著，體內的毒素慢慢清出，連平常不出疹的部位也出了疹子。

　　一連串的「還好」安慰著自己，才使得自己有勇氣走下樓去。

　　靜坐長廊，面對青山綠樹，曬著暖暖的晨光，嗅著清新的草木香氣，聽著悅耳的蟲鳴鳥唱，人生得如此愜意，還在意什麼美醜？

　　沮喪的感覺，在晨風中消融。

　　咕嚕嚕地喝下檸檬水，等待「一瀉千里」清除體內毒素。

　　下午，做完蒸汽浴，身體、臉部的腫脹逐漸消退，眼睛也逐漸明亮。蘇老師的細心觀照，蘇媽媽的熱情關懷，使我感到，在斷食營裡，病發竟有一種「幸福」的感覺。

【跟著感覺走】

　　雖然帶著電腦來，但是，已經兩天了，它紋風不動，安靜地躺在我的床頭邊。不想再勉強自己做什麼！這兩天，我很疲倦，因此，第一天昏昏沉沉地睡了一整天；
翌日清晨，喝完檸檬水，穢物排除後，我獨自到林中散步，發現了一隻體型龐大的怪鳥；漫步營區，腳底踏著柔軟的青苔，感受那濕軟冰涼的滋潤。心裡默誦著《心經》、《大悲呪》，低頭觀察地面蟲蟻的行蹤，小心地避開，避免自己的大腳丫傷及無辜；瑜珈和靜坐課程，我享受其中；閒餘時間，坐在長廊上，沐浴涼風，閱讀周姐帶來送我的書籍；入夜，我往幽暗樹林行去，去探尋螢火蟲的綠光；抬頭仰望天際，從枝葉間，窺見迷濛的半月，在薄雲的掩擁下，似羞似嬌。沒事，觀察一下自己的蕁麻疹，試圖探尋它的出沒時間；得空，撥電話回家，問候家中的小寶貝，看看他是否情緒愉悅、快樂平安！
臨睡前，與周姐暢談對孩子的管教問題。這兩天，跟著身體的感覺走，做了許多事，唯一沒做的是──打開電腦。

　　原以為，不趕緊工作，心情必定會陷入焦慮。兩天下來，才發現，過去的焦慮，是「心」所造就。因為，心安排著身體的一切，催促著身體一會兒往東，一會兒往西。身體狀況佳，該認真工作時，偏偏心識紛飛，抓取如煙塵般消逝的記憶，要不就是幻想著渺不可知的未來；遲滯懈怠，直到身體疲累了，偏偏不許它休息，泡上一杯濃茶為它醒腦，或是沖上濃度加倍的咖啡為它提神；有時身體不適，心卻偏偏不讓它休息，為了一些既定的約會，早已安排好的採訪，讓身體疲於奔命；身體不支了，沉重的眼皮漸漸垂下，心卻要喝斥它：「不許打瞌睡，這樣跟人談話適不禮貌的。」；體力透支了，心卻硬是要它握著方向盤，奔赴下一個行程。實在累到不行，心才允許它，將車停靠到路邊，閉目小憩片刻。心真的很獨裁，不通人情地操縱著身體。可憐的身體，被心折磨疲累不堪，只好發出嚴正抗議。
頭疼暈眩、卵巢囊腫、肩頸僵硬、腰酸背痛、一堆症狀傾巢而出，因為還能忍受，心也就不理會身體的訊息。直到，失調的免疫系統以大量的蕁麻疹，不分日夜攻擊，才讓心意識到，身體真的出了問題。

　　心，切切反省，過去對身體的「霸道橫行」；心，深深懺悔，過去對身體的「倒行逆施」；心，決定聆聽身體的感受；心，決定臣服於身體的命令。於是，身體想散步，心順從著；身體想睡覺，心順從著；身體想靜坐，心順從著；身體想閱讀，心順從著；身體不想工作，心也完全順從(其實，心也好想把工作暫時拋開，就是太固執，想不開)。
　　兩天下來，身與心真的成為一體，水乳交融，沒有矛盾、沒有衝突、沒有抗衡、沒有紛爭。讓身體發號施令，跟著身體的感覺走，身心協調、和諧，我這個身心的主人，才真正感受到，原來，這樣感覺是如此的美好！



【燃不起的熱情】

　　獨自一人前來，又恢復原來的靜默。唯有面對友好的關懷與問候，才會隨之附和兩句。不知是此地的寧靜氛圍使人不想言語；還是自己內在的平靜含有一種死寂的沉默。

　　過去，初識的朋友都覺得我冷漠；熟識之後，相應的朋友會感受到我潛藏內在的熱情。其實，我的冷漠是一種自我保護色彩，為的是隔絕一些不想接納的干擾；但是，遇到相知相惜的朋友，我的熱情、真心毫不保留。

　　這三年來，這種熱情似乎已不復見。

　　日前，在台北友人家中，遇到一位闊別三年，曾經非常牽掛的朋友，見面之後竟無話可說，幾句寒喧之後，便各自看著索然無味的電視。其實，心裡對她的關懷與牽掛依舊，知道她的境況不太好，心裡是隱隱有些著急，卻是，說不出更多關心話語。

　　驚訝的察覺出自己的冷漠，想必朋友也感受到我的不熱情。很想說些什麼，卻又無從說起，於是，相對無語，直到揮手道別。

　　離開時，我心裡有很深的歉疚與悵惘，是她改變了，還是我？

　　這幾天，幾乎沒有語言。

　　平靜地凝視自己的內在，竟冷漠的猶如一地冰原。

　　一樓大廳，蘇媽媽彈著吉他，帶領孩子們熱情歡唱，學員們有些人跟著唱和，有些人歡喜聆聽，享受喜悅歡樂的氣氛。在二樓獨處的我，靜靜聽著吉他聲、歌聲陣陣傳來──《拜訪春天》、《思想起》、《歡樂年華》、《恰似你的溫柔》……，這些曾經是我最喜的校園民歌，曾經譜下我許許多多年少美麗的回憶，如今聽來，感動依舊，可是，我的心卻無法跟著歡樂吟唱。

　　第四天的晚會，在一樓大廳熱熱鬧鬧地登場，學員們歡欣地唱歌跳舞，我卻悄悄地溜上樓，躲在鋼琴後面的小桌前書寫。並非我排斥團體活動，而是我無法融入，越是熱鬧歡樂的場合，越令我感到不自在、手足無措，內心不斷響起：「逃離吧！」的聲音。

　　是不是，在承受了極大的悲痛後，心中的熱情從此封絶。

　　應付似地在人間遊走，「意識」告訴自己要廣結善緣，要利益眾生；「潛意識」裡卻沒有任何動力。為了生活，在塵世奔忙，為的是一份責任，盡一位當母親的責任──撫育幼兒。如果不是身邊有個年幼的孩子，今天的我，又將是如何的消極避世？確實，也因為有了這個寶貝的陪伴，我對生活還在勉勵、盡力參與。

　　唱著「Ba Ba Man Kewalan」我總努力打開嗓子，想將閉塞在內心的情緒唱出，卻發現，自己的嗓子很快啞了，氣弱了，音若游絲……

　　好像這幾年，連聲音都卡在住了。過去在國中任教時，連續上了幾堂課，音聲依然清亮；有時教訓學生，可以一整堂課，滔滔不絕，連學生都開玩笑說：「老師，妳好厲害，連續罵了一節課，話語都不重複，而且聲音依然宏亮。」現在，整個聲音似乎鎖在咽喉底下，多說一些話便啞嗓子。這我才知道，當一個人對語言失去熱情時，聲音竟會自我封閉起來。

 

 

 

 

 

　　我知道自己不該如此，我應該讓自己釋放累積在內心過多的負面能量；我應該打開心門，讓灰暗悲傷流洩，讓光明喜樂進來；我應該，讓生命重燃熱情；我應該，……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

【疾病源於情緒】

 

 

 

 

 

 

　　這幾個月來，備受蕁麻疹困擾的我，在求醫罔效的情況下，我只能對「斷食」做最後的期望。中西醫都說，蕁麻疹是免疫系統失調，至於真正過敏源，查不出來。醫生甚至建議我，每日紀錄一天進食的種類，觀察隔日發作的情形，依此紀錄累積統計，歸納岀自己對哪些食物過敏，從此將這些食物列為絕緣體。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　長年吃素，其實不太容易吃到所謂容易引起過敏的海鮮類，唯一可能的是自己喜好躁熱、油炸的食物。但是，真正細想，吃這些東西的機會並不多。一日三餐，清淡蔬菜的比例還是高於其他。為什麼還是過敏？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　前來斷食，喝大量的檸檬水清淨腸胃，過清靜安閒的生活以平衡忙碌的身心，兩天的有水斷和兩天的無水斷，讓身體機能重新修復，頭疾明顯改善許多，肩頸和筋骨的酸痛也頓時消失，唯一猖獗的是蕁麻疹。有時，我會自問：「這些年來我的體內到底累積了多少毒素？為什麼接二連三的斷食，卻仍清除不了蕁麻疹的過敏源？」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　一日，在林中散步，思緒隨意紛飛，突然憶起十年前也曾經歷過一次嚴重的蕁麻疹，那一次，雖然過敏情形相當嚴重，卻也很快被中藥給抑制了。而這一次，已經耗了快三個月，它似乎沒有離去的跡象，日日糾纏。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　我開始細想，這兩次發作蕁麻疹的時機和自己身心的狀態。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　十年前，我面臨了一次感情上的大風暴，不斷發生的誤會與衝突，幾乎摧毀了我與W之間的婚姻，為了冷靜處理這段婚姻，我暫時離開了他，決意讓時間解釋一切。雖說分隔兩地，但思念、牽掛、憤怒、委屈、不甘、怨恨，種種負面情緒仍不斷纏擾著我，幾乎，夜夜失眠。那一段日子，自己的情緒相當敏感，隨時可能因為別人的一句無心的言語，甚至一個眼神而引爆我的不悅，甚至是厭惡、憤怒。我的憤怒，不是發洩在激烈的言語攻擊，而是冷言相對，冰若寒霜地去應對我厭惡、憤怒的對象。其實，許多的憤怒不過是一種舊有事件的轉移，因為舊的傷害不斷被壓抑，新的不滿於是快速激增。累積太多負面的能量，最終，導致免疫系統失調，爆發出嚴重的蕁麻疹。那一段日子，深深被蕁麻疹所苦，看了西醫，一針見效，卻整日昏沉，無力工作。隔天，那可怕的腫斑再度現身。求診於中醫，對症下藥，終於使我解脫這難言的痛苦。

 

 

 

 

 

 

　

 

 

 

 

 

 

　　這一次的蕁麻疹過敏源，我想，應該是來自於心內累積太多的悲傷。三年前，與W的誤會冰釋，感情復合，正滿心喜悅地準備腹中小生命的到來，W卻驟然去世。面對這極深的悲痛，我一直冷靜以對，為了讓W安心地走，我不敢哭；為了讓腹中的小生命平靜地成長，我不能哭；為了不讓愛我的家人煩惱、擔憂，我更是無法暢洩悲傷之淚。三年的時間，悲傷在心中細火慢燉，慢慢熬出一鍋五位雜陳的「情緒湯」。我感到生命無力，感到生活乏味，縱然因為現實因素，我必須堅強面對，但潛藏在內心中的厭世感，時時作祟。尤其這幾個月，不知為何，我對W的思念格外強烈，日日夜夜想著他，獨處時不斷聽著他的歌聲，用盡方法試圖尋找他的去向。因為探尋不到，挫敗感益發強烈，在無人的時刻，我發瘋似地與虛空對話，相信他常相左右，相信他聽到我的話語。長期以來累積著極度悲傷、焦躁、不安、恐懼、失落的情緒，終於又引爆了蕁麻疹。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　當然，就醫學角度來看，過敏源與食物有關，但我知道，更有直接關聯的是我的心，因為它又被太多的負面情緒重重包圍，終究要以另一種形態來宣洩。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　省察到自己的病源，我告訴自己，要釋放，不論是悲傷、思念、不捨、不甘，都要釋放，存放在心中發酵的只是蝕人心骨的毒水，將身心摧殘。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　是該釋放，但如何釋放呢？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　我寄望，斷食帶給我身心的重整；我期望，斷食帶給我靈性的提升，能做到嗎？我會努力！

 

 

 

 

【點滴到天明】
　　進入斷食第五天，身心感到非常輕鬆，沒有飢餓的感覺，沒有口腹的慾望，只覺得神清氣爽，即使睡眠不多，也不覺得疲睏倦怠。深夜，偌大的禮堂，只剩我這個角落一盞微弱的燈光。斜躺在蓆上，藉由閱讀來度過一個無眠的夜。

 

 

 

 

　　第三次參加斷食，身心許多方面都獲得明顯的改善，唯一難調的是失眠。不知是斷食後精神清朗，還是心裡裝了許多事物在寂靜的夜裡反芻，常常靜夜無眠，輾轉至黎明。失眠的夜，書籍是最好的陪伴。閱讀周姐帶來的《孩子，讓自己走出傷痛》，雖說這是一本位青少年所寫的書，但是對於傷痛情緒的處理，不分男女老少，皆能受用。

 

 

 

 

 

　　屋外下著滂沱大雨，掩蓋住所有的一切聲音，蟲聲、蛙鳴全都消失了，耳際唯一的聲響，是淅淅瀝瀝的雨聲。讀著書中「克服憂傷」的章節，情緒隨之走入生命的一段暴風雨。

 

 

 

 

 

　　「剛經歷過嚴重失落的人，往往會有茫然的感覺。那是因為各種強烈的情緒排山倒海而來，根本來不及感覺………。」

 

 

 

 

 

　　「剛遭受失落打擊的人，還處於被驚嚇的狀態，全身麻木，感覺空白，沒有方向感，什麼都不相信。……甚至忘了自己的身體，於是茶不思、飯不想、徹夜難眠…..。」

 

 

 

 

 

　　三年前，W意外身故。我懷著四個月的身孕，赴大陸奔喪，處理W的後事，親手捧著W骨灰回到台灣，整個過程，自己的表現冷靜而勇敢。之後的一段待產期，身心似乎是麻木的，沒有食慾，整日昏睡。清醒的時刻不是誦經拜佛，就是拖地、煮飯、做家事，刻意去避免思及「憂傷」的事件，也就能夠正常地生活下去。

 

 

 

 

 

　　「隨著時間的過去，氣氛慢慢緩和下來，但真正龐大的情緒才正要上場。.……等到如旋轉木馬般的情緒緩和下來之後，你開始抓得住自己當下的感覺。現在的你，沒有震驚，沒有麻木，而是陷入了漫無止盡的傷心、難過和無望之中。……你漸漸步入憂傷的迷霧森林。」

 

 

 

 

 

　　省思自己在面對鉅變的過程，似乎就如書中所述，隨著時間的過去，漸漸走入一個思緒「清醒」的階段，開始意識到傷心、痛苦、怨怒、無助、孤單、疲憊、失望等負面的情緒，如強力的漩渦，緊緊纏住整個人，整個心。為了逃避這重重襲來的負面情緒，忙碌是一種方式，一年接下許多書稿，讓自己整日疲於奔命地採訪、書寫。如果還有一點空餘時間，便親手爲孩子製作識字卡、數字卡、錄製《唐詩》、《弟子規》、《論語》等錄音帶教材。長時期背負著傷痛，卻不願正視傷痛，藉由種種方式來逃避，假裝一切並沒有發生。但，刻意的逃避並不能真正解除憂傷，有時看了某部影片，聽到了某一首歌，見到了某一個人，甚至是聞到某一種氣味，皮膚接觸了某一種微涼的空氣，過往的記憶會馬上浮現眼前，那種熟悉，那種痛，讓人恨不能大喊出聲，大哭一場。因為沒有適當的時間、地點、場合來宣洩傷痛，傷痛的情緒也就被硬生生地壓抑下來。負面情緒的轉換成日常行為，自己的情緒變得很緊繃，容易生氣，一點點小事就感到不耐生氣；莫名害怕，事情不如預期就會擔心失落；產生困惑，稍有不順便常常問「爲什麼」？

 

 

 

 

 

　　「如果你願意讓自己去感受悲傷，尤其若能放聲哭出來，你就會發現自己的心打開了，進而感受到更多的愛。」

 

 

 

 

 

　　當自己讀到這一段文字，淚水開始不受壓制地宣湧而出。如果，能夠允許流淚，許多積存在身體的毒素也將隨著淚液排出，許多的悲傷、委屈、痛苦也會隨著淚水一起宣流……。深沉的夜，天地間一片悄然，只剩下簌簌疾雨的穿林打葉聲。無眠的夜，兩漥泉眼靜靜流淌，攪翻沉積心底多年的哀愁。其實，一切聲響都是存在的，只是覆掩在滂沱的大雨中，便聽不見萬籟合鳴！其實，平靜的外貌下，內在五味雜陳，只是刻意掩飾，便看不見愁憂紛擾！

 

 

 

 

 

　　風雨過後，萬物更顯蒼碧，充滿生機。悲傷過後，生命才能重新活過，充滿愛的能量。深沉的夜，身外、心內，皆是雨聲。

 

 

 

 

 

　　夜半聽雨，就讓它點滴到天明……